Het lijkt ons, nadat we een keer verliefd zijn geworden, zullen we altijd kijken naar een partner met aanbidding, accepteren met de tederheid van zijn eigenaardigheid en kenmerken. Maar dit is niet zo. Vaak liefde en haat – zijkanten van één medaille. We zullen erachter komen waarom onze gevoelens zo dubbelzinnig zijn en zoeken naar manieren om onze irritatie te beteugelen.

Soms, kijkend naar een geliefde en geliefde, begrijp je plotseling dat je hem niet kunt uitstaan. Je denkt: “Ja, ik haat je. Ik kan het niet eens zien!””

Had je dit?? Zo ja, dan welkom bij de club. Je bent niet alleen. Het gebeurde gewoon zo dat bijna allemaal ons soms beginnen te haten degenen waar ze het meest van houden – terwijl we dit niet altijd realiseren.

Onderzoekers Vivian Zaias van Cornell University Ithhai en Yuchi Shode van de Washington University of Seattle ontdekten dat mensen niet alleen haten of van elkaar houden. Ze voelen zich beide, soms tegelijkertijd. En dit is normaal.

Maar waar komen zware emoties vandaan en wat te doen om ermee om te gaan?

Zo’n complexe liefde

Hoe vonden wetenschappers de haat die zich verstopte achter liefde?? Ze hebben een reeks onderzoek uitgevoerd. Deelnemers werd gevraagd om na te denken over belangrijke en geliefde mensen. Toen was het noodzakelijk om je gevoelens voor hen te beschrijven – zowel negatief als positief. Verrassend genoeg werden de extreme mate van woede en de meest levendige manifestaties van tederheid aan dezelfde persoon gericht.

Daarna hebben de deelnemers een computertest doorstaan. Hij liet zelfs onbewuste, verborgen emoties vangen. Ten eerste verscheen de naam van een geliefde op het scherm, en daarna, emotioneel gekleurde woorden, zowel positief als negatief, zoals afval, bloed, vuil. De proefpersonen moesten op de knoppen drukken en zo de woorden in groepen verspreiden, negatief en positief, zo snel als ze konden.

En dan verschijnt haat

De studie liet zien hoe onze hersenen werken wanneer ze de taak om woorden te verdelen in groepen instellen. Als we aan iets aangenaams denken wanneer een positief gekleurd woord op het scherm verschijnt, dan schrijven we het snel toe aan de groep “goed”. Maar als op dit moment een negatief gekleurd woord verschijnt, is het moeilijk voor ons om het snel te definiëren in de categorie “slecht”.

En integendeel, als we aan iets onaangenaams denken, bepalen we de positieve woorden langzamer in de positieve groep, maar we reageren sneller op negatief.

De projectdeelnemers, die de naam van een geliefde zien, gooiden echter even snel positieve en negatieve woorden gegroepeerd. En zelfs niet snel, maar bijna onmiddellijk.

Waar heeft het het over? Ieder van ons is in staat om op dezelfde persoon te testen, zowel liefde als haat, zonder dit te realiseren. Degenen die het dichtst bij ons staan, zoals romantische partners, roepen sterke gevoelens op aan beide kanten van het spectrum – soms geven gedachten over hun geliefde vreugde en

genot, en veroorzaken soms negatieve gevoelens van ongelooflijke kracht.

Dezelfde “één stap”

Dynamiek liefde-vrijheid-de norm voor nauwe relaties van welke aard dan ook. En dit betekent helemaal niet dat, het ervaren van irritatie of zelfs woede voor je partner, je doet iets verschrikkelijks of dat alles slecht en fout is tussen jou.

Zelfs als je deze seconde je tweede helft haat, kalmeer dan. Waarschijnlijk hou je nu van haar of het sterkst.

We zijn gewend om te praten over het negatieve en positieve als twee uiteinden van het spectrum evenredig met elkaar. Dat is, als minder vreugde, dan meer verdriet, minder liefde – meer haat, enz. D. Maar dit oordeel is slechts gedeeltelijk waar. Soms kunnen we op één dag en zelfs in één minuut tegenstrijdige emoties ervaren. Dit is de aard van menselijke relaties.

Daarom is sentimentele foto’s op Instagram (een extremistische organisatie die in Rusland is verbannen) slechts één kant van het gelukkige leven van je vrienden en familieleden. Slechts een klein deel van de gezamenlijke geschiedenis van stoom.

Hier wil ik je vertellen over een andere studie van zaias en schoenen. Ze vroegen de onderwerpen om hetzelfde te doen, maar alleen op het scherm deed de naam van een niet geliefde en dichtbij, maar een onaangename persoon, bijvoorbeeld een voormalige minnaar of vriend. Het bleek dat zowel haat als liefde tegelijkertijd deze mensen tegelijkertijd ervaren.

Het blijkt dat onze grieven niet eeuwig duren, we kunnen niet elke minuut boos zijn. Het maakt niet uit hoe we degenen haten die ooit dierbaar waren, goede gevoelens voor hen blijven diep in ons. Zelfs als we niet klaar zijn om het toe te geven en te beseffen.

Niet alle slechte gevoelens zijn even slecht voor je

Relaties moeten niet altijd wolkenloos blijven om als gezond en gelukkig te worden beschouwd. Maar een overvloed aan haat kan zelfs de sterkste unie vernietigen. Wat is dan de redding? Zoals gewoonlijk, in de balans tussen slechte en goede gevoelens, in harmonie tussen de eerste en tweede.

Studies tonen aan dat gelukkige paren 5 keer meer positieve emoties ervaren dan negatief. En paren die dicht bij echtscheiding liggen, bevinden zich in een verhouding van bijna één tot één.

Bovendien zijn er emoties nuttig voor relaties, maar er zijn schadelijk. Wijn en spijt bijvoorbeeld, wanneer ze milieuvriendelijk leven, dragen bij aan een verandering ten goede, helpen bij het aanzetten van empathie en het kijken naar de situatie door de ogen van een partner. Schuldgevoel kan helpen de juiste conclusies te trekken en de fouten niet te herhalen. En spijt voor het afscheid van een vriend is om te begrijpen dat je ze nog steeds waardeert, mist en wilt terugkeren.

Soms geeft het conflict ons de mogelijkheid om uit negatieve patronen te komen en problemen uit te werken. Zoals ze zeggen, is goed bekend in vergelijking. We zijn gewoon niet in staat om altijd in een positieve bui te zijn, we hebben variabiliteit van emoties nodig.

Bovendien, als je jezelf constant trekt, je laat glimlachen en diepere pijn, angst, verdriet, woede, woede, dan zal echte vreugde nog steeds niet werken, en je zult niet in staat zijn om van de lading negativiteit af te komen.